| 晚晚 的个人资料晚晚日志 |  工具  帮助 |
晚晚。
11月20日 没题目我永远都不能特别流畅地开头一篇文字。很久没来这里了，这里又变成了属于我自己的地方。我要进行自我刨析。 我很困惑，也许会永远都困惑。谁也解决不了我的问题。其实也根本谈不上是问题。其实根本没有任何严重的事情发生。但是我实在受够了自己的情绪化还有那永远不满足的内心。我不知道怎么解决。我讨厌有规律性的哭泣，但是我完全不受控制。我完全支持人类是受宇宙控制一学说，这并不是在为自己开脱。谁又希望互相折磨呢？难道我退步了吗？我多久不想这写没用的事情了。其实是我永远也摆脱不了。我讨厌我的情绪，来的时候不受控制去的时候又莫名奇妙，甚至会忘了为什么情绪的来由。难道不荒谬吗？我没有答案，当你追问一个人，像一个你信任亲密的人寻求答案的时候，你觉得他会知道怎么办么 当然不。谁能帮谁呢 谁都不能。但是他妈谁让我们是那么健忘的东西呢 转眼又忘了这个定理，然后又是一次循环。我肯定还会进入下一次的循环，im possitive。 3月9日 Dreams come true自从把地盘移到douban上以后，这里就被冰封了。
现在已经是春天了，也该解冻了。
就用我们炙热的青春来解冻吧。
我们的最初的愿望终于一起实现了。
一起努力吧！
 12月26日 梧桐果一个充满阳光的冬天下午，妹妹给我拍了很多照片。
那天，我发现原来梧桐果里面不是空的， 而是一个紧紧的蒲公英。
那天，我们踩开了很多梧桐果，吹了很多种子。
妹妹带着她的小音响，她说咱们放dying in the sun吧。
  冬天快乐。
12月17日 写人因为富有感情而变得伟大，这句话根本就不是我计划要写得第一句话。
我本来要说很多比如，“我庆幸自己还能这样表达 ”或者“电影根本就不是电影而是生命”之类的话。
你说是什么使我们都变得沉默了？ 是过多的表达和感情的堆积使得我们反而变得不畅吗？
又是什么让我们舒发呢？ 是一首歌儿还是一幅画还是一部电影还是谁的一句话？
至少，我觉得如果现在我不打字我就无法进行我的下一步，比如睡觉，比如踏实的睡觉而没有那些荒谬不经五彩缤纷难过的梦打扰。
平时的这个时候，我和我的猫应该都处于浅层睡眠的状态，可是今晚它也跟着兴奋了起来。我想它是唯一完全依附于我的生灵，它是唯一能能适应我的生灵。
又或者我错了。
看电影之前，夜晚11点左右，我在我卧室的床上准备看电影。我穿着内裤和背心，我喝着一杯热枣茶还有吃了一块巧克力，我为即将开场的电影准备着。我深呼吸把脸洗干净并且作了完美的保养步骤，虽然在我于这个时间还大脑皮层兴奋显得有些徒劳。但是为了看一场电影，我不认为那是徒劳，我正要去经历生命。
电影结束了，钢琴回旋着。不知道什么时候，猫睡了又醒了，了无生息。 我终于放松了神经躺在枕头上，我侧过脸发现了我的手腕手臂和手指，为什么她们显得有些陌生？
我知道了，就连我也不是属于我的。
我不愿意去看或者回顾我以前都写过些什么，或者抒发过怎样强烈的感情，我会脸红。我想谁都会愿意再去看青春的容颜，但是谁又有胆量去阅读自己青春时所记录下来的文字呢？至少，我几乎没有再翻看过我高中时的日记。我甚至根本不认识那个写日记的人，我不承认那是我。
最后我发现梦里所发生的细节和现实里所发生的细节我几乎都忘记的一样快，我都只记得重点，它们同样使我难过叫我甜蜜，它们同样都能造就或者毁掉我的下一秒钟。那它们之间又有什么区别呢？就像今晚所发生的事情一样，我问你这是梦么，你说不是，你说这是真的。可是假定这件事情发生在了梦里，如果你说是真的我照样会相信。所以我觉得它们根本没有区别。若干年后，我坚信我会分不清楚什么“真的”发生了，而什么没有发生，我会混淆梦和所谓的现实。我现在已经混淆了。
好了，我要去制造为往后混淆的素材了。
晚安
|
||||||
|
||||||
|
|
